Анекдоты веселые )
Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: -Мущина, а по вежлевей можна? -Дайте пачку презирвативов! -Ну а ещё по вежлевеё? -Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! -А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: -Оденьте джентельмена!!! **** Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА! **** Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда? - Правда хороший? **** Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? **** Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась! **** Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее... Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, привозит обратно: - Извините, хочу вернуть. Не то... - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит... - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная… - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать. - Так что не так? - Вы знаете ...... не дала! **** Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! **** Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". **** |
хе-хе! смЕшно...
|
Цитата:
|
неплохие анеки=)
|
ага)))_))
|
супер анекдоты!Долго ржал!
|
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить. - Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь? - Так это - замочите Ленку, буду за вами носить.. Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем". Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч. В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал! Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение" Olga: А я в босоножках со стразами! Olga: какое я ему животное вообще!!! Из жизни. Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу: - Ну что, су#а? Ху#во выходят спизженные котлеты?! |
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него
интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает - Наша мама вертолет: Всем дает, а папе - вот.(фига) Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех е...., а маму вот. Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: х... большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по..дел и спать идёт... |
=))))...смешно
|
1: Как дела?
2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: бл@ Ты с калькулятора сидишь??? inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео. inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки. inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы! |
идет гомик, встречает гомика...
Г А Л У Б Ы Е И Д И Т Е Н А Х ... Я В А С Н Е Н А В И Ж У !!!!!!!!!!!!!!!!! |
-Почему у вас эта колбаса такая дорогая?
-потому что сдеана из дресерованой свеньи |
Часовой пояс GMT +4, время: 00:07. |
Powered by: vBulletin Version 3.5.3 (Russian)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.